Zombie Walk Tampere 2012 - aikataulut & tietoa

Tampereen tämän vuoden zombikulkueesta on julkaistu nyt hieno juliste ja ohjeita sisältävä tiedote:

25.8.2012

Kokoontuminen Koskipuistossa Rosson takana klo 19.00.

Zombie Walk -kulkue raahautuu Koskipuistosta Hämeenkatua pitkin Hämeenpuistoon, josta matka jatkuu Näsinpuistoon.

Näsinpuiston ohjelma;
Tulenhaltijat & Intrum Justitia

Illalla viralliset jatkobileet:
Ravintola Vastavirta, Pispalan valtatie 39, alkaen klo 22.00, liput 5€
- Shakin' Legs 
- Basementones 
- Vulture Club 
- Manzana

Zombie Walk Tampere on sitoutumaton ja ei-kaupallinen tapahtuma.
Kulkueen ulkopuolisia tahi siihen osallistuvia ei saa vahingoittaa. Verta ei roiskita yleisöön, eikä sillä sotketa paikkoja.
Vaellamme käyttäen jalankulkuväyliä ja noudatamme liikennesääntöjä. Kaikki roskat tuupataan roskiksiin ja muutoinkin käyttäydytään niin, ettei jälkeenpäin tule sanomista.
Asu on muutoin vapaa, sanomattakin selvää zombiemainen, mutta kasvoja ei saa peittää(huiveilla, kokonaamioilla tms.)...tämä on poliisin vaatimus, jota myös zombiet tottelevat!
Minkäänlaisia aseita tai niitä muistuttavia vermeitä EI saa olla mukana tapahtumaan osallistuvilla...ei edes leluja tai itse askarreltuja!!

Tapahtuman järkkäilystä vastaa Minna Koivula

Madonna-lippuja tarjolla

Laitetaan nyt tännekin viestiä: Ostin ennakosta tuttavaperheelle erehdyksessä liikaa Madonnan konsertin lippuja, ja niistä pitäisi päästä nyt eroon. Jos siis haluat tai tiedät jonkun tuttusi haluavan konserttiin (12.8. Helsingin Olympiastadionilla) olisin kovasti kiitollinen jos liput ostettaisiin minulta pois. Kyseessä on kaksi kenttälippua (ei niitä PDF-versioita, vaan ihan ehtoja Lippupalvelun tekemiä). Hinta on sama kuin lippukaupassakin, eli yhteensä 195 €, ja voin lähettää ne postikuluitta minne vain.

Yllättävä säkki

Kuljin kerran erään julkisen rakennuksen läpi, ja siellä erään oven vieressä lojui violetti kangassäkki, selvästi jatkokuljetusta johonkin paikkaan odottamassa. Säkin suu oli sidottu kiinni, ja mukana olevassa lapussa luki paikka, johon säkki oli matkalla ja lisäksi Koe-eläin. Säkki ei sentään liikkunut.

Hyttysten joukkomurha

Kavereiden hyvien kokemuksien rohkaisemina hankimme mökille markkinoiden parhaaksi taannoin testatun hyttysansan Mosquito Magnetin. Olisi ehkä pitänyt olla pari viikkoa aiemmin liikkeellä, verta imevien paskiaisten populaatio kun oli ehättänyt kasvamaan infernaalisiin mittoihin jo reilusti ennen juhannusta. Satojen eurojen sijoittaminen outoon perämoottorimaiseen laitteeseen tuntui tietysti arveluttavalta, mutta asiaan vaikutti erityisesti vaimon ja hyttysten välillä vallitseva viha-rakkaussuhde (hyttyset rakastavat vaimoa, hän vastaavasti vihaa niitä). Itseäni hyttynen häiritsee lähinnä piston ajan ja hieman sen jälkeen, kun taas puolison ihoon nousee isoja patteja kauniin punaisen ja violetin eri sävyissä pitkiksikin ajoiksi. Thaimaasta hankittu dengue-kuumekaan ei ollut kuulemma niitä ylevöittävimpiä kokemuksia, joten vaikka trooppisia tartuntatauteja eivät meikäläiset inisijät toistaiseksti levitäkään, ei kynnys hyttysmagneetin ostamiselle loppupeleissä ollut kovin korkea.

Laitteen ideana on jäljitellä ihmisen hajua puskemalla hiilidioksidia ja oktenoli-nimistä houkutinainetta laitteen ympärille, mutta vehkeessä on myös pieni imuasentoon viritetty tuuletin, jonka tehtävänä on imuroida oktenoliseireenien lähelle houkuttelemat minivampyyrit laitteen sisuksiin, jossa ne pysyvät poissa verottamasta nisäkkäiden verenkiertoa. Periaatteessa luontoystävällisen hyttysimuroitsijan olisi mahdollista noudattaa kalastuksesta tuttua catch and release -taktiikkaa, mutta käytännössä nuo vittumaiset kusipäät kuivuvat parissa päivässä hengiltä pyydyksen uumenissa.

Laite lyötiin tulille noin viikkoa ennen juhannusta. Kesäpäivän seisauksen aikoihin moskiittomagneetin sisuksiin oli kertynyt jo hyvänlainen saalis metsiemme pikku pirulaisia. Allaoleva video havainnollistaa kyseistä hetkeä. Ansapussissa on jonkin verran eläviä hyttysiä ja paljon enemmän henkensä jo heittäneitä. Vaikutti paitsi siltä, että vekotin todella pystyy saalistamaan ansapussiinsa hyttysiä luvatusti, myös hyttysten häirintä mökkiympäristössä tuntui olevan jonkin verran vähäisempää kuin esim. pari viikkoa aikaisemmin. Tämä saattoi tietysti johtua siitä, että näin kuluttajana sitä haluaa viimeiseen saakka uskoa tehneensä hyvät kaupat, ja hyttyshäiriöiden vähenemisellä saattoi siten olla jonkinsorttisia placebohenkisiä taustasyitä. Ja olihan niitä hyttysiä edelleen ympäristössä enemmän kuin tarpeeksi. Laitteen valmistaja lupaakin pysyvämpiä vaikutuksia lähipiirin hyttyskantaan vasta 4-6 viikossa.

Kahden ja puolen viikon saalis.

Kahden ja puolen viikon yhtäjaksoisen Mosquito Magnetin käytön jälkeen tyhjensimme saalispussin ja vaihdoimme oktenolitabletin. Ohjeiden mukaan se pitää vaihtaa oikeasti vasta kolmen viikon välein, mutta aikataulullisista syistä teimme sen paria päivää aikaisemmin. Vehkeen ympärillä alkoi välittömästi pörrätä selvästi muutamaan aikaisempaan päivään verrattuna enemmän verenimijöitä, joten ehkäpä ekan oktenolisatsin tehot olivat todella heikentyneet. Hyttysiä oli kertynyt ehkä reilun desilitran verran, mikä laitteen valmistajan laskelmien mukaan voisi olla about 4000-5000 hyttysen luokkaa. Saapa nähdä, väheneekö kanta kesän aikana merkittävästi. Toistaiseksi tuntuu, että ainakin jotain vaikutusta kojeella on. Ensi keväänä kone hurahtaa käyntiin jo ennen ensimmäisen populaation kuoriutumista. Joka tapauksessa tätä vuotta ajatellen ennustan, että jouluun mennessä tontilla ei lennä enää yksikään hyttynen.

Hämmentävät tuotteet

Koiran sixpack

Joskus kun näkee jotain kummallista joka on kaupan, on se miltei pakko ostaa. Näin kävi  hiljattain mainiossa pispalalaisessa eläintarvikekaupassa, kun kissanhiekkaa hakiessani näin kassan vieressä koko joukon ruskeita lasipulloja. Mitä hiittä, koiran olutta? Jo vain, koiran makuun ohramaltaasta ja lihauutteesta (mitä se sitten lieneekään) tehtyä juomaa. Hunde-Bier, klassinen kaikkea se saksalainen keksii -keissi. Myyjä sanoi, että joku asiakas oli itsekin maistanut litkua. Ei kuulemma ollut hyvää, mutta hurtalle kyllä maistui huurteinen. (Ei vaiskaan, huoneenlämpöisenä se tarjoillaan, mutten voinut olla käyttämättä tuota kielikuvaa.) Oli pakko ostaa, ei voinut muuta. Nyt jos meille tulee koira vieraaksi, voin tarjota sille kaljat.

Huomaa mukana tullut ukulipukli.

Toinen juttu tuli lunastettua muutaman päivän takaisesta Book Depositoryn 24 tunnin alennusriehasta. Kaupan oli yhdessä vaiheessa erä pöllönoksennuskirjaa. Kyllä! Sen mukana tuli peräti ihka oikeaa pöllön yrsnöä! Kyseessä on lapsille suunnattu luonnontiedehenkinen kirja, jossa kerrotaan kaikki tarpeellinen pöllöistä ja niiden ruoansulatusmeiningeistä. Pöllöhän nielee saalinsa about kokonaisena, sulattelee sitä mahalaukussaan aikansa kunnes oksu soittaa, jolloin ukuli puklaa appeensa pihalle pörröisenä pikku pallerona. Mm. tämä tulee opiskella kirjasta , kunnes on aika leikellä paketin mukana tullut aito pöllön oksennuspallo varovasti palasiksi ja lajitella sisältä oletettavasti löytyvät luut niin ikään paketin mukana tulleeseen lokerikkoon, josta ne voi puhdistuksen jälkeen liimata paperille hiiren, myyrän, linnun tai mikä elikko sieltä ikinä löytyykään, luurangon muotoon. Sitten oksennuksesta löytyneen luurankoinstallaation voi ripustaa vaikka seinälle. Poika on jo nyt ihan innoissaan, vaikkemme ole vielä edes alkaneet dissektoida oksupalloa. Kuinka voi olla ostamatta näin viehättävää tuotetta? Owl Puke!

Kirjahaaste: Suosikkitietokirja

Day 26: Favorite nonfiction book

Jahas, pitkästä aikaa haasteen pariin. Mitähän tuo 'non-fiction' olisi sujuvalla suomella? Ei-fiktioon kuuluvat nyt ainakin tietokirjat, elämäkerrat, tee-se-itse -oppaat, matkakirjat jne. Olin varsinkin pari-kolmikymppisenä armoton John Watersin elokuvien fani. Pink Flamingosin nähtyään ei ihminen ole enää entisensä, vaikka sittemmin jopa normaali televisiotarjonta tuuppaa eetteriin sokeerampaavaa tavaraa kuin mitä joskus 80-luvun lopulla olisi ikinä voinut kuvitella. Watersin elokuvaura oli joka tapauksessa aikansa sokkihoitoa elokuvien ystäville. Lähes kaikki perversiot käytiin rakkaudella läpi Desperate Livingissä, Female Troublessa, Mondo Trashossa, Cry Babyssä ja monessa muussa klassikossa.

Ihana Kathleen Turner 15 v. jälkeen ja 10 v.
ennen pääroolia John Waters -elokuvassa.

Vaikka Waters on vanhoilla päivillään kesyyntynyt, ei kukaan muu voisi luoda elokuvaansa kohtausta, jossa David Hasselhoffin (as himself) lentokoneessa ulostama pökäle toimii loppukohtauksen ratkaisijana, todellisena deus ex machinana. (A Dirty Shame (2004)). Olen myös vakuuttunut siitä, että Waters turmeli Kathleen Turnerin. Tsekatkaa vaikka sitä söpöä ja kauniin herkkää kirjailijatarta Vihreän timantin metsästyksessä ja verratkaa sitten Californication-sarjan PR-firman omistajaan Sue Colliniin. Mitä ihmettä tapahtui välissä? John Waters ja pääosarooli Serial Mom (1994) -leffassa tapahtui! Eikä siinä mitään, Kathleen on ihq ja loistava.

Divine

Niin, se suosikkikirja. Löysin onnekkaasti muistaakseni vuonna 1992 jyväskyläläisestä kirjakaupasta Watersin nyrjähtäneen omaelämäkerrallisen kirjan Shokkiarvo -hyvällä maulla tehty kirja huonosta mausta, jota jo silloin tituleerattiin yhdeksi suomalaisten kirjastojen varastetuimmista nimekkeistä. Ja kyllä sitä tulikin niihin aikoihin selailtua. Kuinka voi olla pitämättä kirjasta, jossa  on sellaisia lukuja kuin Kaikkein saastaisimmat elossa olevat ihmiset, Miksi rakastan väkivaltaa, ja Edith Massey, munanainen? Loistavasti kirjoittava Waters kertoo siinä hämärästä nuoruudestaan ja pakkomielteistään (kuten Mansonin perheen rikosoikeudenkäynnit), sekä ennen kaikkea rakkaudesta elokuvantekoon ja lievästi sanoen omalaatuisesta ystäväpiiristään, jonka kanssa hän noita roskarainoja väsäsi. Tunnetuin heistä lienee suurenmoinen obeesi drag-artisti Divine, joka saattaa olla vaikuttanut nimimerkkivalintoihini internetin ihmeellisessä maailmassa jo kolmattakymmentä vuotta.

Ikean tuotenimet

Pakko on ollut käydä joskus Ikeassakin. Parasta siellä on ollut varmaan se 50 sentin pehmis, jonka tekeminen on sekin ulkoistettu asiakkaalle. Poletti lunastetaan tiskiltä, kiikutetaan masiinaan, ja jätski on hetkessä valmis. Kaupassa kierrellessä huomio kiinnittyy väkisinkin tuotteiden nimiin, jotka lienevät suurimmaksi osaksi kansankotihenkisiä ruotsipohjaisia sanoja, joiden tarkoitus on luoda tuttavallinen vaikutelma juuri Sinun kotiisi sopivista tuotteista. Rupesin kerran miettimään, mitä Ikea-nimet tarkoittaisivat, jos ne olisivat kielen yleisnimiä tai interjektioita, vähän klassisen Elimäen tarkoitus -kirjan tapaan.

• ANNAMOA - vahvasti humalaisen henkilön valomerkin jälkeistä mölinää. 
• ANTIFONI - äänetön soitin. 
• BLASKA - vapun ja koulun päättäjäisten jäljiltä kaduilla ja uimarannoilla lilluva epämääräinen lieju.
• DIMMA - aluksi kivalta tuntuva nainen, josta kuitenkin koko ajan enenevässä määrin alkaa epäillä, että kyseessä on pelottava sekoboltsi.
• FLISÖ - kulahtanut ja nukkaantunut vaatekappale, jota ei kuitenkaan henno heittää pois. 
• FLÖRT - se ääni joka kuuluu joskus post coitus -tilassa, kun vaginasta valuu yllättäen siemennestettä. 
• FÖRNUFT - nöyhtää, jollaista tarttuu sukista jalkoihin ja paidasta napaan. 
• GURLI - niistämättömän rään liikkuminen hengitysteissä.
• HERRUP - närästyksen aiheuttama ikään kuin sisään päin vedetty rykäisy. 
• JÄTTEBRA - isot rintaliivit. 
• JÄTTEFIN - lihava suomalainen. 
• KLACK - suklaakuorrutteisen jäätelöpuikon puraisuääni. 
• KROKVIK - äänne, joka tulee väkisin, kun pieni hyönteinen lentää suoraan nieluun ja takertuu sinne.
• KUSINER- virtsaamistaidottoman miehen jättämä pisara wc-istuimella tai pöntön edessä lattialla. 
• LOTS - laitosruokalassa keittäjän laittaman vetisen tillilihan sijoitus lautasellesi.
• MÄRIT - kassiin viikoksi unohtuneet hikiset urheilutamineet.
• NIPTID - nännien erottuminen paidan läpi.
• OLSBO - laiska sohvalla makaileva paskiainen.
• PLASTIS - ulosteen ja wc-pöntön veden kohtaamisen rajapinta. 
• PRESSA - valtionpäämies. 
• PAX, PRÄNT ja PRUTA - audiaalista flatulenssia.
• PIMPLA - feminiinistä esileikkiä. 
• PRÖJS - audiaalista flatulenssia, joka tulee 'evään kanssa'. 
• REGOLIT - rekkikset, eli rekkamiehen pastillit. 
• SLÄT - bussissa takanasi istuvan henkilön ärsyttävä tapa imeskellä kurkkupastilliaan ääneen. 
• TORVA - pöytäseurueessasi olevan henkilön suupielessä oleva ruoanmuren, josta et kehtaa huomauttaa.
• VESSLA - työpaikan wc:n käyttäjistä se, joka kokee velvollisuudekseen siivota esim. toisten jättämät KUSINERIT.
• VÄTE - se ihan symppis puliukko, joka roikkuu aina Anttilan kulmalla pummaamassa kolikoita. 
• YRSNÖ - voimallinen, nenän täyttävä epäreilu oksennus, kun kylmä hiki otsalla luulet jo päässeesi eroon uhkaavasta pahoinvoinnistasi.