Margariinimerkki kujeilee

Katukuvassa on viime aikoina näkynyt näitä margariinivalmistajan tarjoamia kivoja anagrammitehtäviä.

Kojo, telo tekokulli. Matias ja hitaus!

Kakkakirje

Voisi kuvitella että kyselytutkimuksien tekeminen yliopistossa olisi kuivaakin kuivempaa hommaa. Työssäni olen kuitenkin törmännyt jo peräti zombiin. Paljon normaalimpaa kyselytutkimuksissa on saada kyselylomakkeen palautuskuoressa jotain sinne kuulumatonta. Kotikoomikot ovat vuosien varrella ahtaneet vastauskuoriin vanhan pipon, paperikorin sisältöä, pornokuvia, runebergintorttujen reseptin, ja saimmepa kerran pornolehti Kallenkin, jonka kannessa oli mm. teksti: Gay-Lasse hurahtaa tosi miehiin.

Tänään eräässä kuoressa palautui kuitenkin tähänastisista, öööh, mielenkiintoisin löydös: Jonkun vastaajan äidin ulostenäyte. Kyseessä oli ilmeisesti väärään kuoreen livahtanut näyte, koska lähetyksen sisällä oli toinen, käyttämätön palautuskuori. Lähetimme kakat siinä oikeaan osoitteeseen, mutta kyllähän tässä vähän jäi epäilys kalvamaan, oliko tuo vain rehellistä palautetta ja kannanottoa meille. Enpä ole kuitenkaan ennen saanut pussillista paskaa postissa.

Kotiokkultistin kakkapussi?

Julkeat istutukset

Puheissa helsinkiläisten tylyydestä saattaa sittenkin olla perää. Suomen kansallismuseon edustalla olevat istutukset vaikuttavat melkoisen vittumaisilta.

Lehmän pelottava naama

Oletteko huomanneet, että lehmän turpa näyttää pelottavalta kuollutsilmäiseltä nenättömältä hirviöltä?

You just realized cows have scary empty-eyed noseless monsters on their muzzles.

Huomasin tämän tärkeän seikan kun katselin viime kesänä Särkänniemessä kuvaamaani videopätkää ammuvasta Iiris-kyytöstä:

Ihmisen osia myynnissä

Kaikki wannabe-zombit nyt kipin kapin kauppahalliin Lontoon Smithfieldiin. Sieltä löytyy koju, jossa myydään ihmislihaherkkuja joka makuun.

Findus

Hevosenlihakohu paisuu. Kalapuikoista on löydetty merihevosta.

Ja sitten vielä nämä keksit.

'Sit ruunaa', sanoi Findusin kokki lasagnea maustaessaan.

Vitsejä pepusta

Lokakuussa Pippa Middleton osoitti hallitsevansa pepustapuhumisen jalon taidon. Nyt sieltä pukkaa jo vitsiä! Odottelemme koska pepusta alkaa kuulua onomatopoeettisesti proosaa.

Pepustapuhuminen

Liekö se sitten Fingerporin tärvelemien aivojeni syytä vai iltapäivälehdistön yleistä luokattomuutta, mutta tällaiset otsikot ovat omiaan lennättämään kahvia nenän kautta näppäimistölle aamutuimaan. Tai ehkä Pippa Middleton on tosiaan keksinyt uuden vuosituhannen julkkisvillityksen, jota kohta jäljittelee koko läntinen maailma. Onhan vatsastapuhuminen nyt aika passé.

Tästäkö alkaa rektilokvismin nousu?

Aaweenpääkeitto

Kuten kaikki nuorten seinäjokisten helluntailaisten 80-luvulla julkaisemaa Rock'n rollin maailma -kasettia kuunnelleet tietävät, on rokki paholaisen pelivehje. Asiahan on tapetilla jälleen täällä Tampereellakin, kun saatanallista PMMP-yhtyettä pyydettiin olemaan esittämättä Jeesus ei tule -kappalettaan. Odotamme innolla sitä hetkeä kun em. kasetistakin innoitusta ammentanut, vastikään esikoislevynsä julkaissut rytmimusiikkiyhtye Seremonia esiintyy Tampere Areenalla, ja mitä kappaleita tilanomistaja mahdollisesti toivoo olevan esittämättä.

A.W:n -pääkeitto.

Helluntailaiskasetilla mainitaan esimerkkinä tuhoisasta rock'n rollista monien muiden muassa The Rolling Stonesin levy Goats Head Soup, eli aaveenpääkeitto. Epäilen kyseessä olevan karkea käännösvirhe. Lienee nimittäin selvää, että käskyt antaa A.W:n pää.

Seremonia ja ruotsalainen Witchcraft esiintyvät Helsingissä, Turussa ja Tampereella tammikuussa. Sitä ei pidä rock'n rollin maailmassa asuvan ihmisen missaaman.

A.V:n -pääkeitto.

Edit: Heti tuli sanomista, että ennemmin vaikka Antti Vedenpää kuin 'tuo'. Siispä: Aaveenpääkeitto:

2 x 2 marjaa

                                                                     Tuotteistus toimii.

Fap Five

Alta riman, tiedän, mutta pitihän se toteuttaa, kun kerran vanhalle Beatles-fanille mieleen juolahti. Vanha musiikinopettajani olisi syyttänyt taas penikkataudista. Anteeksi.

Ikean tuotenimet

Pakko on ollut käydä joskus Ikeassakin. Parasta siellä on ollut varmaan se 50 sentin pehmis, jonka tekeminen on sekin ulkoistettu asiakkaalle. Poletti lunastetaan tiskiltä, kiikutetaan masiinaan, ja jätski on hetkessä valmis. Kaupassa kierrellessä huomio kiinnittyy väkisinkin tuotteiden nimiin, jotka lienevät suurimmaksi osaksi kansankotihenkisiä ruotsipohjaisia sanoja, joiden tarkoitus on luoda tuttavallinen vaikutelma juuri Sinun kotiisi sopivista tuotteista. Rupesin kerran miettimään, mitä Ikea-nimet tarkoittaisivat, jos ne olisivat kielen yleisnimiä tai interjektioita, vähän klassisen Elimäen tarkoitus -kirjan tapaan.

• ANNAMOA - vahvasti humalaisen henkilön valomerkin jälkeistä mölinää. 
• ANTIFONI - äänetön soitin. 
• BLASKA - vapun ja koulun päättäjäisten jäljiltä kaduilla ja uimarannoilla lilluva epämääräinen lieju.
• DIMMA - aluksi kivalta tuntuva nainen, josta kuitenkin koko ajan enenevässä määrin alkaa epäillä, että kyseessä on pelottava sekoboltsi.
• FLISÖ - kulahtanut ja nukkaantunut vaatekappale, jota ei kuitenkaan henno heittää pois. 
• FLÖRT - se ääni joka kuuluu joskus post coitus -tilassa, kun vaginasta valuu yllättäen siemennestettä. 
• FÖRNUFT - nöyhtää, jollaista tarttuu sukista jalkoihin ja paidasta napaan. 
• GURLI - niistämättömän rään liikkuminen hengitysteissä.
• HERRUP - närästyksen aiheuttama ikään kuin sisään päin vedetty rykäisy. 
• JÄTTEBRA - isot rintaliivit. 
• JÄTTEFIN - lihava suomalainen. 
• KLACK - suklaakuorrutteisen jäätelöpuikon puraisuääni. 
• KROKVIK - äänne, joka tulee väkisin, kun pieni hyönteinen lentää suoraan nieluun ja takertuu sinne.
• KUSINER- virtsaamistaidottoman miehen jättämä pisara wc-istuimella tai pöntön edessä lattialla. 
• LOTS - laitosruokalassa keittäjän laittaman vetisen tillilihan sijoitus lautasellesi.
• MÄRIT - kassiin viikoksi unohtuneet hikiset urheilutamineet.
• NIPTID - nännien erottuminen paidan läpi.
• OLSBO - laiska sohvalla makaileva paskiainen.
• PLASTIS - ulosteen ja wc-pöntön veden kohtaamisen rajapinta. 
• PRESSA - valtionpäämies. 
• PAX, PRÄNT ja PRUTA - audiaalista flatulenssia.
• PIMPLA - feminiinistä esileikkiä. 
• PRÖJS - audiaalista flatulenssia, joka tulee 'evään kanssa'. 
• REGOLIT - rekkikset, eli rekkamiehen pastillit. 
• SLÄT - bussissa takanasi istuvan henkilön ärsyttävä tapa imeskellä kurkkupastilliaan ääneen. 
• TORVA - pöytäseurueessasi olevan henkilön suupielessä oleva ruoanmuren, josta et kehtaa huomauttaa.
• VESSLA - työpaikan wc:n käyttäjistä se, joka kokee velvollisuudekseen siivota esim. toisten jättämät KUSINERIT.
• VÄTE - se ihan symppis puliukko, joka roikkuu aina Anttilan kulmalla pummaamassa kolikoita. 
• YRSNÖ - voimallinen, nenän täyttävä epäreilu oksennus, kun kylmä hiki otsalla luulet jo päässeesi eroon uhkaavasta pahoinvoinnistasi.

Merkki ja tunteet

Vastailen silloin tällöin huvikseni ja vähän ammattimielessäkin erinäisiin netitse tehtäviin markkinatutkimuksiin ja kyselyihin. Kysymykset ovat toisinaan vähintäänkin kummallisia, kuten miten lähellä koen tämän tuotteen olevan persoonaani? Jos oikein aprikoin, niin aika harva mikään tuote on mitenkään lähellä persoonaani. Vaikka representoihan Villi sydän -leffan Sailorin käärmeennahkatakkikin hänen yksilöllisyyttään ja uskoaan henkilökohtaiseen vapauteen. Miksei sitten joku kasvirasvavalmiste voisi edustaa syvintä minuuttani?

Tänään tuli vastaan tällainen kysymys:

Loppujen lopuksi aika harvoin sitä tulee miettineeksi tunteitaan ajatellessaan jotain päivittäistavaramerkkiä, mutta on aivan hulvatonta, että asian pohtimiseen tarjotaan havainnekuvia. Olisi mahtavaa saada palkkio tuollaisesta poseeraushommasta. Että pistäpäs Lasse nyt vähän lisää halveksuntaa siihen ilmeeseen, että päästään kotiin ennen uutisia.

Pohjalla

Taktista juttusijoittelua.

Ron Valtonen & Lassi Jeremy

Verkko-IL 8.9.

Kaksi marjaa -teema jatkuu. Iltalehden kuvajournalistiset valinnat tuottavat joskus odottamatonta iloa. Oheisessa kuvakaappauksessa kaksi rakastettua viihteen viiksiniekkaa kertovat suhteestaan rakkauteen ja rakastamiseen.

Minulla pitäisi olla jossakin tallella joku vastaava Iltalehden verkkoversion kuvakaappaus. Joku siellä suunnittelee näitä layouteja.

Naivituttaa

Käytiin pojan kanssa katsomassa Martti Innasen näyttely Työväenmuseo Werstaassa. Erittäin suositeltava naivismipläjäys. Kaukana postmodernista tekotaiteesta. Esillä olleista tauluista suosikki saattaisi olla Odessan kirnumuseon intendentti. Tai joku muu. Piti mennä tsekkaamaan museon muutkin näyttelyt. Nelivuotiaalle toimi ehdottomasti parhaiten riäväkone Sulo ja hermeettisen kokoinen höyrykone Sulzer. Höyrykoneen osat oli asiallisesti esitelty kyltein kahdella kielellä.


Bonuksena bongattiin vähän myöhemmin humppilalainen hallimyymälä.

Don't Try This at Home

Löytyi tällainenkin Aamulehdestä napattu helmi tietokoneen kuvakansion syövereistä. Kuva liittyy muistaakseni uutiseen, jossa ruotsalaisen saappaanheittokisan osanottaja oli loukkaantunut kisan tiimellyksessä. Sama kuva löytyy työhuoneeni ilmoitustaululta ja kotimme jääkaapin ovesta. Hannu Mänttäri on ykkönen!

Facial

Kauneushoitolan mainos Forssan lehdestä. Suosikkikasvohoito? Rintahoito? Pääsisköhän tuonne töihin?

Movember

Minulla viha-rakkaussuhde viiksiin. Viikset rakastavat (muiden naamakarvojen mukana) kasvaa naamalleni, mutta minä vihaan viiksiä. No, ehkä vihaaminen on liioiteltua, mutta onhan se vähän hassu tapa miehen koristautua. (Pahoitteluni kaikille viiksekkäille ja viiksifaneille, ei tämä ole henkilökohtaista.) Ajatelkaa nyt jotain Hitleriä. Koko sanakin on hassu. Viikset. Viiksikammoni on saanut jopa sellaisia piirteitä, että partaa ajaessani pidän huolta siitä, että en koskaan jätä viiksiä viimeiseksi ajamatta siltä varalta, että vaivun koomaan tai kuolen yllättäen kesken ajon siten, että naamalleni jää vielä viikset. Sitten ambulanssikuskit tai hautausurakoitsijat luulisivat, että tuolla on viikset. En halua kuolla viiksekkäänä.

Vain muutamassa tapauksessa viikset ovat niin suuri osa naamansa persoonaa, ettei minullakaan voi olla siihen mitään sanomista: Salvador Dali. Esko Nikkari. Pedro Hietanen. Hulk Hogan.

Nyt aion uhmata kuolemaa osallistumalla Movember-kampanjaan. Jaa mihin? No tämä on tällainen terveystietoisuus- ja varainkeräyskampanja, jolla herätellään tietoisuutta eturauhassyövästä. Samanlaisia kampanjoita on naispuolella ollut esim. rintasyövästä tiedottava Pink Ribbon -kampanja. Movemberiin osallistuvat miehet, eli MoVeljet jättävät viiksenä kuukaudeksi ajamatta. Heitä voi sponsoroida lahjoittamalla sopivaksi katsomansa määrän rahaa hyväntekeväisyyteen. Sana Movember tulee tietysti sanojen moustache ja November yhdistelmästä.

Lahjoittaminen on erittäin helppoa: Klikkaamalla http://fi.movember.com -sivun oikeassa reunassa olevaa Hopearahasto-banneria ohjatuu Syöpäsäätiön Hopearahaston lahjoitussivulle, mistä lahjoittaminen onnistuu helposti pankkitunnuksia käyttäen. Lahjoitusvarat menevät lyhentämättömänä Hopearahastoon eturauhassyöpätutkimuksen ja -tiedottamisen ja siten suomalaisten miesten hyväksi.

Voi tosin olla että vaimo maksaa enemmän siitä, että en osallistu viiksien kasvattamiseen...

Homofobia

Viime aikojen homokeskusteluun kevennykseksi yliopistotason tutkimus homofobiasta: Is homophobia associated with homosexual arousal?

"The authors investigated the role of homosexual arousal in exclusively heterosexual men who admitted negative affect toward homosexual individuals. Participants consisted of a group of homophobic men (n = 35) and a group of nonhomophobic men (n = 29); they were assigned to groups on the basis of their scores on the Index of Homophobia (W. W. Hudson & W. A. Ricketts, 1980). The men were exposed to sexually explicit erotic stimuli consisting of heterosexual, male homosexual, and lesbian videotapes, and changes in penile circumference were monitored. They also completed an Aggression Questionnaire (A. H. Buss & M. Perry, 1992). Both groups exhibited increases in penile circumference to the heterosexual and female homosexual videos. Only the homophobic men showed an increase in penile erection to male homosexual stimuli. The groups did not differ in aggression. Homophobia is apparently associated with homosexual arousal that the homophobic individual is either unaware of or denies."